わたしって可愛い
今日の洋服は、久々に黒。
自然に選んだ。
完全に心理状態が出ているわけだけど。
わたし怖い顔してないかな。会社のエレベーターにのって、何度も何度も鏡に映った自分をみた。
わたしって可愛い。
黒の服を気にしてる自分。
暗いこと続きだったから、内面が出て、ばれてないか。まわりを気にしてる自分。
もう誰に愛されることもなく、誰ともふざけてじゃれ合うこともないのに、いまここで鏡を見て、ちゃんと可愛くいれてるかな。て、確認してる自分。
何度もやってるうちに、なんだか1人で笑ってしまった。
わたしバカだなぁー。
わたし可愛いなぁー。
でも、どんな時も愛らしくいたい。笑うことが好きだから。きっと、そんなおバカな自分が好きだから。アホやなー。て、たとえ誰かに言われても。そんなバカな自分が好きなんだと思う。
だってだって聞いて。月曜日、火曜日のモデルの撮影の出張で、本物のモデルさんを前に、女の子が私によってきて、よくstoryにでてますよね?て、まさかのモデルに間違えられたのよ私が。うけるよね。
わたし可愛いかな?
て、泊まりの出張の話もたくさんしたいのに。
できなくて、さみしくなってる自分がいてもいいじゃない。
少しずつでいい。一般的な世の中のルールや道徳にのっとってない自分がいたとしてもいい。それが、いいか悪いかではなくて、まずは少しずつ自分を認めてあげよう。
どうせ、誰も見てないブログなら、素直な気持ちをここでかけばいい。気持ちを吐き出して吐き出して、吐き出したら、なにか見えるかもしれない。
苦しくったていいじゃない。
曲を聴いてたら、新橋の駅を下るエスカレーターで、急に涙がこぼれたっていいじゃない。なにがそんなに悲しくて、なにがそんなにさみしいか。いまは、わからないけど、涙が出るなら、泣けばいい。
家についたら、また息が苦しくて、この空間にいれるかな。また過呼吸になっちゃうかな。て、怖くなったていいじゃない。なのに、急にお風呂で鼻歌歌いたくなったっていいじゃない。
いま、この瞬間、泣きながらここに思いを綴っていても、いいじゃない。
全部全部、自分なんだから。
少しずつでもいい。
あがきながらでもいい。
今の自分を認めてあげる。毎日そうしてみよう。
そっかー。わたしのことずっと好きじゃなかったんだ。お家が近くで喜んでくれてたわけじゃなかったんだ。
それを聞いて、ショックで固まって言葉がでなかった自分を思い出して、なんだか倒れそうになってもいいじゃない。
明日は、たくさんの人を招いて試食会なのに、目が腫れて、うーん。て、なってもいいじゃない。
たくさん、自分と葛藤して、苦しめ自分。
でもなんか、おっとり自分が戻ってきた。
あーそうそう。わたし、ゆっくり、このぐらいおっとりしてたなぁ。て、なんだか、おっとりな自分が久々に顔だした。よくわからないけど、少しホッとした。
あったかいこのお布団が好き。
また起きるのが怖い。て、どこか怖がってる自分がいてもいい。
認めてみる。
そしたら、現実もなにもかも、少しずつ受け止めることができそうな気がする。
ちょっと、船に乗ってきます。
陸に着いたら、また元気に前進できるはず。