わたしって可愛い

今日の洋服は、久々に黒。

自然に選んだ。

完全に心理状態が出ているわけだけど。

わたし怖い顔してないかな。会社のエレベーターにのって、何度も何度も鏡に映った自分をみた。

わたしって可愛い。

黒の服を気にしてる自分。

暗いこと続きだったから、内面が出て、ばれてないか。まわりを気にしてる自分。

もう誰に愛されることもなく、誰ともふざけてじゃれ合うこともないのに、いまここで鏡を見て、ちゃんと可愛くいれてるかな。て、確認してる自分。

何度もやってるうちに、なんだか1人で笑ってしまった。

わたしバカだなぁー。

わたし可愛いなぁー。

でも、どんな時も愛らしくいたい。笑うことが好きだから。きっと、そんなおバカな自分が好きだから。アホやなー。て、たとえ誰かに言われても。そんなバカな自分が好きなんだと思う。

だってだって聞いて。月曜日、火曜日のモデルの撮影の出張で、本物のモデルさんを前に、女の子が私によってきて、よくstoryにでてますよね？て、まさかのモデルに間違えられたのよ私が。うけるよね。

わたし可愛いかな？

て、泊まりの出張の話もたくさんしたいのに。

できなくて、さみしくなってる自分がいてもいいじゃない。

少しずつでいい。一般的な世の中のルールや道徳にのっとってない自分がいたとしてもいい。それが、いいか悪いかではなくて、まずは少しずつ自分を認めてあげよう。

どうせ、誰も見てないブログなら、素直な気持ちをここでかけばいい。気持ちを吐き出して吐き出して、吐き出したら、なにか見えるかもしれない。

苦しくったていいじゃない。

曲を聴いてたら、新橋の駅を下るエスカレーターで、急に涙がこぼれたっていいじゃない。なにがそんなに悲しくて、なにがそんなにさみしいか。いまは、わからないけど、涙が出るなら、泣けばいい。

家についたら、また息が苦しくて、この空間にいれるかな。また過呼吸になっちゃうかな。て、怖くなったていいじゃない。なのに、急にお風呂で鼻歌歌いたくなったっていいじゃない。

いま、この瞬間、泣きながらここに思いを綴っていても、いいじゃない。

全部全部、自分なんだから。

少しずつでもいい。

あがきながらでもいい。

今の自分を認めてあげる。毎日そうしてみよう。

そっかー。わたしのことずっと好きじゃなかったんだ。お家が近くで喜んでくれてたわけじゃなかったんだ。

それを聞いて、ショックで固まって言葉がでなかった自分を思い出して、なんだか倒れそうになってもいいじゃない。

明日は、たくさんの人を招いて試食会なのに、目が腫れて、うーん。て、なってもいいじゃない。

たくさん、自分と葛藤して、苦しめ自分。

でもなんか、おっとり自分が戻ってきた。

あーそうそう。わたし、ゆっくり、このぐらいおっとりしてたなぁ。て、なんだか、おっとりな自分が久々に顔だした。よくわからないけど、少しホッとした。

あったかいこのお布団が好き。

また起きるのが怖い。て、どこか怖がってる自分がいてもいい。

認めてみる。

そしたら、現実もなにもかも、少しずつ受け止めることができそうな気がする。

ちょっと、船に乗ってきます。

陸に着いたら、また元気に前進できるはず。