苦しいよ。

どうしても、会社を出て、最寄りの駅までの道のりが気分が落ち込む。帰りにね。彼に会えるのが楽しみで、早く会いたくて、会えて嬉しくて、楽しく話した道のりだからかもしれない。

冷たい風。これからどんどん寒くなるだろうな。切なくなる。涙が溢れそうになる。

電車で気を失ってしまうのではないか。と思うぐらい。落ち込んで、ぼー。とする。

千葉行きかぁ。あっちになって、消えてしまいたい。反対側の電車をみる。

大ゲンカする2日前、好きだよ。て、言ってくれた。ものすごく嬉しくて、思い出した。でも、3日後、好きじゃなかった。て、言われた。わたし、誰と一緒にいたんだろう。5月2日の時点で、間違った選択をしたことに気がついた。

わたしのこと、好きでいてくれてるとずっと思ってた。でも違ったんだ。すごく悲しかった。いまもその悲しい気持ちをひきずってる。わたしの勘違いだったこと、勘違いしてたのは自分だから、自分が悪い。でも、やっぱり悲しい。

誰でもよかった彼の中では、だからきっと今はまた誰かを探してるだろうし、もういるんだと思う。なんで、わたしを選んだのか、その誰でもよかったに、わたしを選ばないでほしかった。いつも、まわりにたくさんいるのに女の子ばかり。

苦しいよ。

でも、去年も苦しかった、12月から3月ぐらいまで、まったく振り向いてくれなかった。メッセもそんなにこないし、きたらきたで、ご機嫌斜め。会っても、いつもご機嫌斜め。そう思うと、たいして変わらないかもしれない。さらに、仕打ちが強まっただけ。なんだったんだろ私の存在は。

やっぱり私じゃなくてもよかったなら、選ばないでほしかった。

苦しい。苦しい。苦しい。